Мой отпрыск (5-й класс) часто приносит домой двойки. То диктант неудовлетворительно нацарапал, то стихотворение недоучил. При всем этом он сам сиим двойкам не рад, я вижу. Но супруг держится экий точки зрения, что ежели не бранить и не наказывать за их, то тогда отпрыск совершенно расслабится. Оттого он за каждую двойку либо гулять его не пустит, либо компом не разрешает воспользоваться, и бранит, естественно. Не знаю, неплох ли экий способ воспитания? Бранить ли малыша за двойки?
Галина
Бранить ли малыша за то, что он свалился и ему больно? Непременно, нет. Разъяснить, зачем он свалился, по возможности. Пожалеть непременно. Но бранить, выдавая собственный испуг за родительскую строгость, все таки не заслуживает. Бранить надобно за то, что ребенок нарушил ваш запрет бежать там, где, так, скользко. И то только лишь в том случае, ежели этот запрет был. Не заслуживает кидаться на него коршуном: Ты что, не видишь, что здесь скользко?! Ты зачем свалился?) притом что минутку назад вас абсолютно не интересовало, где он бежит и что сооружает. Можнож поразмыслить, он жаждал свалиться и ушибиться.
Так же и с двойкой. Бранить (точнее, не бранить, а порочить) обладает смысл за несделанное семейнее задание, за лень, за хамство либо грубость. Но не за то, что малыша теснее наказали нехороший пометкой. Это может глядеть мелочью, но это чрезвычайно главная мелочь. В неприятном случае ребенок от вас зарабатывает сигнал: Не попадайся! Прячь двойки!) а совсем не тот, что вы желали донести: Не ленись!)
Для цельных разумеется, что беседовать с ребенком превосходнее до того, как он двойку заработал, чтоб приобретенная оценка водилась закономерным результатом. Но ведь за целым не уследишь.
Вообщем, для малыша есть только лишь один-одинешенек вид поощрения либо порицания. Это воззрение означаемого для него жителя нашей планеты. Ведь что этакое эта несчастная двойка? Это оценка учителем деяний воспитанника. Ежели учитель авторитет для малыша по той либо другой причине, то двойка сама по для себя теснее наказание дурнее не придумаешь. Ежели учитель для малыша не авторитет, то двойка не действует. Тогда, обычно, преподаватель испытает привлечь вас в качестве авторитета, что в определенном смысле разговаривает о том, что он в предоставленной ситуации немощен. И далее следует вопросец о учителе и о том, как ему действовать в схожей ситуации.
Учеба это сначала обязательства малыша перед школой (ежели не есть отдельного уговора в семье на этот счет). Удивительно имелось бы, если б вы возвратившегося с занятия супруга выговаривали, что он что-то на занятию не сделал, поленился.
Ежели же ребенок провинился собственно перед вами (непринципиально как двойка, тот или иной обещал для вас не приобретать, порванные брюки либо что-то еще), а вы убеждены, что ваше воззрение для малыша принципиально, то превосходнее поведать ему про родные чувства. У психологов глодать термин Я-сообщение. Другими словами вы не разговаривайте, что ребенок нехороший. Вы извещаете, что расстроились из-за его поступка. К примеру: Я расстроен, что ты не желаешь потрудиться, либо: Мне имелось чрезвычайно постыдно, иногда учительница говорила, что ты сделал, либо: Мне печально, что я не могу рассчитывать на тебя. Я-сообщение поэтому так и именуется, что вы разговаривайте про себя, про родные эмоции. Только лишь при Я-сообщении надобно чрезвычайно верно себя контролировать, чтоб это извещение не перебежало опять в ругань. Вроде: Я чрезвычайно расстроена тем, что ты экий нехороший, безрассудный, мы с папой на днях и ночь действуем, чтоб ты и т д.
Главнейший аспект в этом разговоре правдивость. Вы искренне делитесь родными переживаниями, не противопоставляя себя ребенку и ставя его в довольно взрослую позицию: Глодать вопрос, и ее надобно решить. Плюс к этому усиливаете собственный контакт с ребенком. Естественно, ежели контакт глодать. Ежели контакт потерян, хоть какое Я-сообщение вздорно. Ребенок к каждому вашему мне грустно будет прибавлять (на уровне мыслей либо вслух): Мне-то что с того?!) И будет в определенном смысле прав: ежели для вас нет подевала до его ребяческих переживаний с какой стати он будет нагружать себя вашими, взрослыми?
Мое глубочайшее убеждение, что ежели контакт с ребенком утерян, ежели ребенок не стал для вас доверять, то мыслить надобно о том, как этот контакт вернуть, а не о двойках.
Это как хворь. Ежели это легко кашель, то надобно вылечивать его. Ежели исцеление не подсобляет и кашель делается приобретенным, то процесс теснее не в кашле, это в итоге только симптом что-то наиболее небезопасного и сурового. И надобно это суровое диагностировать и вылечивать. Смотришь и кашель тогда сам пройдет.