Это необходимо пережить. Это безизбежно. К этакому периоду в жизни
родных малышей прибывает каждый, — молвят предки подростков. Но так
ли это? Неуж-то, вправду, этот период так страшен? Неуж-то его нельзя
предотвратить? Неуж-то к нему невыносимо приготовиться и прожить его бегло, с
наслаждением, с энтузиазмом?
Вчера
Обратимся к недалекому прошлому, иногда наши
малыши лежали поперек кровати, начинали ползать и ходить, говорить и
подтверждать миру, что я сам. Вот и тогда необходимо имелось начинать воспитание
подростка. А начинать, как традиционно с себя. Что необходимо мастерить?
— Право на ошибку. Чего же бы ни пробовал
мастерить ребенок, расслабьтесь и разрешите ему экспериментировать. Вот он
карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердечко, но сдержите себя и
разрешите ему самому совершить родные оплошности и падения. Поверьте, ужасного ничего
с ним в данном варианте произойти не может. Ребенок не дурак. Он сооружает только лишь то,
на что его хватает сегодняшний день. Он совершает свойскую малолетнюю победу, чтоб завтра
сделать новейший бросок.
А этот несется сломя башку по льду, по
тот или другой взрослый человек следует еле-еле (так поступает мой младший отпрыск). Поначалу
я тряслась и горланила: Егор, здесь лед!) Позже не стала. За дорогу от жилища до
остановки он падает пару раз, поднимается и опять бегает, останавливается,
немножко секунд дышит как паровоз и опять марш-бросок.
Малыши сооружают кучу дел, и наша задачка
забывать за ими право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Свет, чтоб
прожить ее без помощи других. Мы же пытаемся это сделать за их, защищая и
предохраняя.
— Доверие. Ребенок сам знает, чего же он
желает. Вы примечали, что ребенок разговаривает Я жажду!), а взрослый Я НЕ жажду!)?
Размышляли, зачем так происходит и к чему приводит потом? Для вас остается
только лишь обучаться доверять его вожделениям. Ежели они для вас непонятны, узнать предпосылки
этих хочу. Этого полностью довольно для того, чтоб убедиться, что просто так
ребенок ничего мастерить не будет. А ежели глодать причина поступка, то зачем не
совершить подвиг во имя собственного малыша довериться ему?!
— Это его жизнь. Как досадно бы это не звучало, процесс обстоит
конкретно так. Вроде бы нам ни хотелось считать, что мы необходимы ему как воздух, это
неправда. Либо правда до предопределенной ступени. Мы необходимы ему (ей) ровно столько,
пока у него глодать в нас потребность. А потребность его — это наша любовь. По
великому счету, это все, что ему необходимо.
Представьте, что перед вами чужой ребенок.
Либо вообщем взрослый человек. Будете вы навязывать ему свойскую подмога, охрану,
советы, будете контролировать его поступки, подстилать соломку, поправлять его
промахи? Нет? Зачем? Ведь конкретно так вы поступаете со родным ребенком! Вы
например: это мой ребенок! И что? Следовательно, вы цепь, тот или иной надежно привязала
его? Следовательно вы кнут, тот или иной готов одергивать его в хоть какой подходящий для вас причина?
Следовательно вы рабовладелец, тот или иной располагает право сделать со родным рабом все, что
пожелает?
Вы, как родитель, сможете почти все, чрезвычайно
почти все. Но прожить жизнь за собственного малыша не в состоянии. И ежели вдруг
соберетесь это сделать, то совершите самое суровое правонарушение против собственного
чада.
— Ответная признательность. Пока
ребенок небольшой, мы не ждем от него признательности. Он кидается нам на шейку,
обнимая и целуя. Чем ветше он останавливается, тем преимущественно признательности мы ждем от
него. Он же, по нашему глубочайшему убеждению (тот или другой я склонна именовать
тупостью), соответствен осознавать, ЧТО мы сооружаем для него, ЧТО мы сооружаем РАДИ него. Да
ничего он для вас (и мне в том числе) не соответствен! Мы сооружаем все это, так как САМИ
так жаждем. И ребенок здесь абсолютно ни при чем. И вот здесь мы, в конце концов, добрались
до подросткового возраста.
Сегодняшний день
Потому что все-таки идет вести себя
родителям с детьми? Все выше произнесенное в одинаковой ступени иметь отношение к
родителям малышей хоть какого возраста. С один-одинешенек малюсеньким различием. У родителей детей
есть еще временная фора для тестов. У подростковых родителей ее нет. Как досадно бы это не звучало:((
Итак. Доверять, не контролировать,
хлопотать, не считать, что перед вами малолетние дети, принять, в конце концов,
что малыши самостоятельные взрослые личности со родным правом распоряжаться
своей жизнью. Не их тыкать носом в недостачи, невыполненные
обещания, оплошности. Примечайте то, что изготовлено добро, и не акцентируйте
интерес на том, что изготовлено неудовлетворительно. Перечитайте Курдюмова. Он великолепно черкает о
этом.
И, в конце концов, раскрыв рот, чтоб прочесть
нотацию, сделать замечание, поучить жизни, сосчитайте на уровне мыслей до 10, поглядите
на себя, можнож в зеркало, и задайте для себя вопросец: я безупречна (безупречен)?
А сейчас закройте рот и помолчите.
Завтра
Принять экие вещи нелегко. Всего ничего того, ежели
небольшой ребенок покорялся вашим запроса, то повзрослевший будет мастерить все
напротив, усугубляя и без того трудную для родителей задачку. Но я знаю: вы
победите. Победите, так как я верую в вас, так как в вас веруют ваши
малыши самые превосходнейшие и красивые творения на свете.
Формируя уважительное отношение к близкому
чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите таковой
сильный задел на будущность, о тот или другой даже не желали. Не считая способностей:
самостоятельность, умение брать на себя ответственность, встречать заключение и
т.д., вы заработаете гигантскую сыновью признательность. Малыши станут вашими приятелями.
Желаете вы этаких отношений? Тогда начинайте открыто на данный момент. И не принципиально, сколько лет детям. Поменять себя, дорогие мои предки, никогда не поздно.